Mi ridícula búsqueda para encontrar el agua de bong perfecta

Fotos del producto de Jamie Lee Curtis Taete. Foto del autor cortesía del autor

Llenar el bong con un líquido que no sea agua no es una idea novedosa. Los anales de los inicios de Internet foros están plagados de comentarios de intrépidos jóvenes fumetas que plantean preguntas y anécdotas sobre los pros y los contras de usar varios tipos de H2O alternativas en sus pipas. Y aunque no hay pruebas concretas que respalden esto, solo puedo suponer que esta práctica experimental es tan antigua como la propia tubería de agua. Tome los especímenes más antiguos conocidos, estos proto-bongs de oro macizo disfrutado por los jefes tribales escitas que gobernaron Eurasia hace 2400 años. No puedes decirme que estos muchachos no se volvían locos de vez en cuando y arrojaban un poco de leche de yak allí.

Hoy en día, con las leyes sobre el cannabis cada vez más relajadas en todo el mundo y el estigma y los peligros que alguna vez se asociaron con la disipación del subidón, los fumadores de marihuana pronto tendrán aún más margen para ser creativos con sus selecciones fluidas. Y con más opciones líquidas disponibles para ellos que en cualquier otro momento de la historia, es probable que haya más de unos pocos sustitutos sublimes del agua esperando a ser descubiertos. Con eso en mente, y siguiendo las sugerencias de los editores sádicos de AORT, asumí el papel de conejillo de indias humano y me preparé para fumar de un bong lleno de 11 líquidos poco ortodoxos. La variedad que usé en todo momento, el híbrido promedio completo, Gorilla Glue, fue elegida en parte porque sabía que no era demasiado potente, pero principalmente porque era lo que tenía a mano. Para mantener aún más una apariencia de rigor, prometí tomar solo una pipa de agua para limpiar la cámara por líquido y recuperar la sobriedad antes de intentar el siguiente en la lista. También limpiaría el bong entre pruebas, por supuesto. Me engañé a mí mismo creyendo que estas restricciones de alguna manera iban a elevar esto de 'cuento con moraleja' a 'ciencia'. Mientras llenaba un carrito de compras con los artículos diversos necesarios para las pruebas de la próxima semana, la única pregunta que tenía en mente era '¿cuántos Pulitzers puede ganar un artículo?'

AGUA BENDITA

Comencé mi viaje con una sustancia que pensé que ofrecería tanto una línea de base para limpiar el paladar como una bendición potencial para todo el esfuerzo: agua bendita. Aunque nunca supe el origen exacto de la pequeña botella tapada con corcho de agua santificada que mi editor donó para el experimento, me aseguró que de hecho fue bendecida por un hombre o una mujer con algún tipo de tela. Desafortunadamente, no había suficiente agua en el pequeño recipiente para llenar adecuadamente el fondo del bong, así que me vi obligado a llenarlo con un poco del grifo, cruzando los dedos para que esto no diluyera los poderes del Señor de ninguna manera. . El golpe fue limpio, aunque un poco mohoso (creo que el corcho de la botella había comenzado a pudrirse), pero el subidón que siguió fue decepcionante por su secularidad. Supongo que el DMT sigue siendo la ruta probada y verdadera de las drogas para conocer a Dios.



LA CRUZ

Todavía con mis piernas marinas, elegí un La Croix con sabor a mango como mi próximo reemplazo de agua. Aunque se incluyó en la lista principalmente como una estratagema cobarde para el tipo de tracción web que viene con cualquier uso de la bebida 'it' de 2015, esta resultó ser una experiencia inesperadamente agradable. La carbonatación y el toque de mango agregaron un poco de efervescencia tropical al golpe y el subidón fue lo que imaginé que las celebridades de Instagram deben sentir las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

SALSA PICANTE

Ahora que me sentía cómodo con el proceso de prueba, me quité las ruedas de entrenamiento y elegí uno de los contendientes más aterradores de la lista. Como alguien a quien realmente le gusta la salsa picante, no podía soportar separarme de mi buena mierda por esta escapada, así que eché un montón de botellas de Tabasco en el bong.

Antes de que tuviera la oportunidad de encender el tazón, los vapores picantes se elevaron y me llenaron los ojos de lágrimas. Encendí el encendedor e inhalé profundamente, absorbiendo lo que se sentía como gas mostaza fuera de marca antes de caer en un ataque de tos. Esta no fue una experiencia agradable.

ENJUAGUE BUCAL

Para darle un poco de alivio a mis pulmones, vertí enjuague bucal azul menta en la cámara y encendí.

Similar a un Camel Crush, esta combinación le dio al humo un sabor a mentol, con una calada agradable y suave. Y por primera vez en mi vida, tosí cero veces después de un golpe de bong.

LATTE DE ESPECIAS DE CALABAZA

Como era la temporada, entré en el Starbucks de mi vecindario y tomé un PSL bien caliente para la siguiente ronda. Como no me gustan ni los lattes ni el ahora omnipresente sabor a 'especias de calabaza', en realidad nunca antes había visto el líquido fuera de sus recipientes opacos y me molestó un poco la sustancia parecida a un bizcocho de naranja que se vertió en mi bong.

Sorprendentemente, nada del empalagoso sabor a calabaza llegó a mi golpe. Solo probé la hierba quemada, que no era diferente al grano de café quemado que se encuentra con frecuencia en los pedidos de Starbucks.

CASAMIGOS TEQUILA

Artículos como este tienen tanto que ver con la preparación como con la escritura y, les diré, mi editor y yo agonizamos sobre qué bebida alcohólica sería la más divertida para mí para llenar un bong. Después de mencionar ideas fuera de toque como Fireball y Four Loko, finalmente nos decidimos por el tequila Casamigos porque George Clooney recientemente vendió la empresa por mil millones de dólares y se ve un poco idiota en los anuncios. Hilarante, ¿verdad? El golpe en sí fue fuerte, como lamer la barra de un restaurante mexicano. me gustó un poco También me gustó el toque de humo que se infundió en el tequila usado suavemente que reciclé del bong en un cóctel.

JUGO DE KALE PRENSADO EN FRÍO

A la mañana siguiente, para combatir la resaca de mi noche empapada en tequila, vertí un saludable jugo prensado en frío en la pipa y tomé un sorbo mientras estaba sentado en el suelo en posición de loto. El jugo burbujeaba como uno de esos manantiales termales llenos de algas que parecen divertidos pero que en realidad provocan una infección urinaria. El golpe en sí fue tan inesperadamente asqueroso. El sabor del jugo de hierba se adhería al humo y me dio el tipo de tos húmeda y pegajosa que viene con una infestación de moho negro.

Reloj:

ROCÍO DE LA MONTAÑA

Más un chiste que un refresco en este punto, Mountain Dew parecía un sacrificio obvio, si no superficial, por el bong. Me quedé con OG Dew, en lugar de desviarme hacia su miríada de permutaciones, no solo por respeto al producto, sino también porque el agua azucarada verde radiactiva en el vaso transparente creaba algunas imágenes geniales de científico loco. El humo tenía un regusto algo dulce pero, en general, este golpe no fue notable. Según lo exige la ley, pasé los siguientes altos jugando videojuegos.

5 HORAS DE ENERGÍA

Había recibido algunos golpes desagradables hasta este punto, pero este era el líquido que más temía que pudiera hacerme daño. Aunque mi tolerancia a la cafeína ya es demasiado alta, temía que fumar marihuana durante 20 horas de energía de alguna manera transformaría la droga en un híbrido de metanfetamina/sales de baño y me enviaría a un alboroto desnudo o me explotaría el corazón. Afortunadamente, nada de eso sucedió. Me drogué como de costumbre.

ADEREZO RANCH

¿De qué serviría todo este calvario si no exprimiera mis pulmones y mi bong al límite en el proceso? En una afrenta a Dios que seguramente anuló los efectos del agua bendita que probé, destapé una botella de rancho de Hidden Valley y puse a ese chico malo boca abajo en la parte superior del cuello del bong, dejando que la gravedad sacara lentamente su contenidos viscosos. Incluso como fanático del rancho, el olor acre me estaba mareando. Además, me preocupaba no tener la potencia pulmonar necesaria para sacar humo a través de un líquido tan espeso. Después de leer algunas citas motivacionales y ponerme 'Eye of the Tiger' para animarme, encendí el cuenco del jefe final de mi experimento. 'Si vas pasando por una tormenta, sigue caminando.' Esta cita- atribuido erróneamente a Winston Churchill – corrió por mi cabeza mientras luchaba con el vendaje predeciblemente obstinado, luchando por encender el tazón. Prueba tras prueba, mi llama no encontró agarre en el verde del tazón. Seguí adelante, mis alvéolos en llamas, hasta que finalmente, con una gran burbuja primordial, el humo salió a la superficie y se precipitó en mi pecho con la sacudida de una reanimación con desfibrilador. Mientras tosía durante la siguiente media hora, noté que el humo estaba sorprendentemente desprovisto de cualquier sabor a rancho adicional.

SUGERENCIA SOMELLIER

Días e incontables ciclos de lavavajillas después, con mi bong finalmente purgado de todos los restos del rancho, me preparé para llenar la cámara por última vez para concluir las pruebas.

En un esfuerzo por restaurar el orden en el universo, contacté a los famosos sumiller de agua Martin Riese por su recomendación sobre el agua más pura y perfecta para llenar mi bong, con la esperanza de que esta obertura recalcitrante absolviera mis pecados y restaurara el orden en el universo.

'No fumo, pero creo que Fiji fría sería un agua de bong increíble', sugirió Riese. sabor limpio.” Cuando expresé mi sorpresa de que el hombre detrás de una botella de agua de $ 14 y un experto en todas las marcas más oscuras hubiera elegido una botella tan accesible, Riese respondió: '¿Por qué debería recomendar un agua que nadie puede probar por sí mismo?' Terminé mi viaje con lo que de hecho fue una calada nítida y limpia y el nuevo conocimiento que podría haber obtenido simplemente hablando con un médico, científico u otro profesional con conocimiento real del tema: el líquido de tu bong no tiene nada que ver con el subidón real. .

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