Qué hacer si le preocupa no haber estado nunca en una relación

Sexo No tener mucha experiencia romántica a finales de los 20 puede llevarlo a preguntarse si eso es normal. ¿Por lo que es?
  • Imagen a través de Getty Las respuestas a preguntas sobre salud y bienestar que usted personalmente no necesita saber, pero que alguien podría hacerlo. Ver más →

    Entre lo que algunos consideran una recesión sexual y un número récord de estadounidenses que nunca antes se habían casado , está claro que la asociación monógama estándar -> matrimonio -> camino de vida de los niños se está volviendo menos obligatoria culturalmente. Y todavía, Tener veintitantos años sin ninguna experiencia de relación romántica. lata hacer que algunas personas se pregunten si es normal nunca antes haber salido exclusivamente con alguien. ¿Por lo que es?

    La respuesta corta, por supuesto, es un rotundo sí. Pero para cualquiera que se haga esta pregunta, es posible que lo sepa lógicamente y todavía sienta que es la única persona que conoce que nunca ha tenido una relación seria. Con el tiempo, puede sentirse muy aislado y los lugares comunes sobre abrazar la vida de soltero probablemente no ayuden mucho, especialmente si uno sabe que solo con ellos bastan ... mientras además realmente queriendo encontrar el amor y compartir su vida con otra persona . No hay nada de malo en alguien que no ha tenido una relación romántica antes, y pensar que la tiene puede llevar a mucha vergüenza y presión, lo que en realidad hace que sea más difícil simplemente ... tener una cita. Pero hay están formas de procesar esta experiencia de una manera que, en última instancia, lo ayude a acercarse más a tener la relación que desea.

    Trate de ver la situación como lo haría un científico social.

    Para empezar, terapeuta Andrea Bonior sugirió mirar la situación como si fueras un científico externo. En cada etapa del proceso de citas (emparejar a alguien en una aplicación, las primeras conversaciones, en realidad ir a la primera cita) la persona debe preguntarse: ¿Cuáles son las características de las personas que me atraen? ¿Qué empieza a no sentirse bien? ¿Cómo estoy conociendo a esta gente? ¿Las cosas tienden a moverse demasiado rápido? ¿Cómo es esto bueno o malo? Por ejemplo, alguien que a menudo es el que abandona el barco después de algunas citas (o un par de meses de citas no exclusivas) podría sentirse tentado a pensar que algo anda mal con ellos o con quién eligen salir. Pero es una práctica mucho más útil y productiva pensar en cómo cada situación y persona específica los hizo sentir , quizás con la ayuda de un terapeuta si no están seguros de por dónde empezar.



    Considere cómo van las cosas en las relaciones íntimas no románticas.

    Bonior también dijo que las personas que no han estado en una relación y quieren estarlo podrían beneficiarse de profundizar un poco más en otras relaciones que han tenido, incluidas las no románticas, y considerar si tienden a tener expectativas altas y poco realistas, o cortar la gente se desvanece a la primera señal de que no es perfecta. Dijo que hiciera preguntas como, ¿Mis amigos a veces me dicen que tengo estándares severos? ¿Siento que la gente de mi familia te defrauda constantemente? Si una persona se siente como todos a su alrededor apesta y siempre están buscando a la única persona que nunca los decepcionará, podría ser una buena idea trabajar con un terapeuta para comprender mejor por qué las pequeñas fallas en las personas hacen que quieran descartar a las personas de inmediato. .

    Además, mire las fechas en sí: ¿siempre está saliendo porque la conversación es aburrida? ¿Las personas que se eligen a través de aplicaciones siempre son súper incompatibles cuando se conocen en persona? Si es así, es bueno pensar por qué es así y qué se puede hacer para cambiarlo.

    Saber que también mucha autorreflexión puede conducir al autosabotaje.

    Las personas que a menudo se llevan bien con nuevas citas durante las primeras semanas, solo para que las rechacen abruptamente, pueden comenzar a creer que de alguna manera no pueden salir con alguien o simplemente elegir a las peores personas. Pero aunque buscar patrones evidentes como los recomendados por Bonior puede ser útil, es importante no ir demasiado lejos. Suzanne Lachmann , un psicólogo clínico con licencia, dijo que creer que uno está condenado a repetir un patrón (¡supongo que siempre atraigo softbois emocionalmente no disponibles!) puede crear una profecía autocumplida. Ella dijo que verse a sí mismo fallando en las citas sabotea todo desde el principio debido a la inseguridad e incluso al resentimiento que puede surgir en la primera cita.

    Tenga cuidado cuando se desahogue con sus amigos.

    Sentirse frustrado por la falta de éxito en las citas a menudo puede llevar a desahogar sesiones con amigos, o incluso a pedirles a los amigos comentarios sobre lo que podría estar mal. Dado que los amigos de todos tendrán diferentes niveles de comodidad con respecto a qué tan honestos están dispuestos a ser, Bonior dijo que es bueno comenzar diciendo que estás dispuesto a escuchar toda la verdad, incluso si al principio te duele un poco. Ella aconsejó decir algo como, sé que hemos hablado sobre el hecho de que estoy teniendo dificultades con las citas. Estoy tratando de ser más consciente de ello y aprender qué se interpone en mi camino.

    Dicho esto, Bonior sugirió tener solo estas conversaciones con personas de confianza ... e incluso entonces, tomar lo que dicen con un gran grano de sal. Los amigos tienen sus propios lentes a través de los cuales miran, con sus propias inseguridades, prejuicios y distorsiones, dijo. E incluso un estímulo bien intencionado como, ¡Que se jodan, eres perfecto y te mereces lo mejor! No siempre es lo más útil escuchar cuando esta es la cuarta vez consecutiva que una persona te ha ocultado después de algunas citas.

    Recuerda que no entablar una relación solo para estar en una es algo bueno.

    Todo lo anterior es una gran cantidad de trabajo emocional por hacer por el simple hecho de estar en una relación ... ¡lo que puede hacer que una persona se dé cuenta de que en realidad no quiere estar en una! A veces las personas piensan que la persona adecuada de repente los pondrá cachondos por la monogamia (o incluso simplemente cachondos) cuando en realidad, se sienten bien con su estado de soltería y confiados en su enfoque de las citas.

    Vivimos en una cultura que durante mucho tiempo ha estado absolutamente obsesionada con el matrimonio y las parejas románticas, dijo. Bella DePaulo , un científico social que estudia la vida de soltero. En lugar de pensar en la soltería perpetua como un autosabotaje, sugirió verlo como un auto-ahorro: es elegir no comprometerse con algo que uno sabe que no hará que ellos mismos (o la otra persona) se sientan satisfechos o felices. Eso es ir contra la corriente para llegar a los 30 sin haber tenido una relación romántica duradera, dijo. Pero a medida que más personas declaren que han vivido toda su vida sin poner nunca una relación romántica seria en el centro de la misma, más fácil será que los demás la sigan. Si bien es posible que los grupos de amigos o los miembros de la familia no se relacionen, hay muchas personas que comienzan sus primeras relaciones un poco más tarde o no tengo interés en hacerlo siempre.

    Hablando de amigos y familiares, Lachmann recomendó establecer límites saludables con cualquiera que esté presionando demasiado el tema (incluso como una broma) diciendo algo como, sé que no es tu intención, pero preguntando cuándo obtendrás Los nietos me ponen ansioso, e incluso si quiero encontrar a alguien, no hay forma de que pueda acelerar ese proceso y ser feliz.

    A pesar de que la presión de casarse o establecerse con niños no es tan frecuente como solía ser, nuestra sociedad todavía está muy centrada en la pareja monógama y romántica como el objetivo final de la vida. Puede ser difícil lidiar con eso, ya sea que una persona quiere estar soltero indefinidamente o estar en una relación real algún día . El mayor desafío, y la parte más importante, es tratar de eliminar algunas de esas expectativas y encontrar formas de hacer que el proceso de parecer sea un poco menos tedioso y frustrante. Bonior recomendó tratar de replantear su forma de pensar sobre las citas y centrarse en la experiencia en sí: para qué sirve, incluso si no conduce a algo. ¿Puede enseñarte más sobre ti mismo? ¿Puede presentarle más aventuras o incluso otro restaurante? De esa manera, las citas se vuelven menos complicadas. No es que la gente encuentre a alguien cuando no está mirando, es así de experimentando la cita (y la vida fuera de las citas) vale la pena, independientemente de cómo resulten las cosas.

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